Анекдоты

Все для улыбки и хорошего настроения

Модераторы: *FBI*, Dark

Правила форума
Раздел модерируется. Все серьезные и не смешные темы будут удалены :) Фтыкаем Правила Форума если еще о них не слышали.
Аватара пользователя
WarHammer
Мастер спорта по шашлыкам!
Сообщения: 10401
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 3:27 am
Реальное имя: Алексей
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe RT 2002
Двигатель: 3.0 AT
Регистрационный номер: 623
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение WarHammer » Ср ноя 20, 2013 10:36 pm

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Таська
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Чт май 10, 2012 12:47 pm
Реальное имя: Наталия
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2005
Двигатель: 2.4
Регистрационный номер: 674
Откуда: Москва, Рязанский проспект
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Таська » Чт дек 05, 2013 4:37 pm

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю… Все нравится…
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна…
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Аватара пользователя
Таська
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Чт май 10, 2012 12:47 pm
Реальное имя: Наталия
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2005
Двигатель: 2.4
Регистрационный номер: 674
Откуда: Москва, Рязанский проспект
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Таська » Чт дек 05, 2013 4:38 pm

- Вовочка, что описал великий русский поэт Лермонтов в своих бессмертных строках: “Смешались в кучу кони, люди.” ?
- Зоофилию, Марья Ивановна.
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Аватара пользователя
Таська
Сообщения: 177
Зарегистрирован: Чт май 10, 2012 12:47 pm
Реальное имя: Наталия
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2005
Двигатель: 2.4
Регистрационный номер: 674
Откуда: Москва, Рязанский проспект
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Таська » Чт дек 05, 2013 4:43 pm

По признанию народностей севера, лучшее слабительное средство - встреча нос к носу с медведем. Не зря "единороссы" выбрали своим символом медведя. Страну слабит и пучит... Никакой эспумизан не помогает!
____________________________________________________________________________________________

Бухгалтер Петров, захвативший на новогодний корпоратив видеокамеру, еще не знал, что на следующий день его ждет:
- Повышение зарплаты от шефа
- Путевка на курорт от председателя профкома
- 15 тысяч 153 руб. (все что было при себе) от начкадров
- Страстный поцелуй, с намеком на продолжение, от секретарши
И все эти блага за обещание уничтожить диск.
Красота - страшная сила... особенно когда она за рулем!

Аватара пользователя
instruman
ПиВонер ПокладисТ
Сообщения: 13111
Зарегистрирован: Вт авг 11, 2009 4:06 pm
Реальное имя: Сергей
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2004
Двигатель: 2,4 MT
Регистрационный номер: *330*
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение instruman » Пн дек 09, 2013 11:49 am

Таська
:lol: :lol: :lol: :lol:
Я за все, что приносит удовлетворение, а лучше деньги.
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/

Аватара пользователя
NhHawk
SSC Club Member
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 3:12 pm
Реальное имя: Дмитрий
Город: Череповец
Модель авто: Chrysler Sebring Coupe 2004 г.
Двигатель: 2.4 V16
Регистрационный номер: 276

Re: Анекдоты

Сообщение NhHawk » Пн янв 27, 2014 10:15 pm

Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: "Мужики,
здесь медсестра всем дает, передай по цепи!"
Медсестра всем дает,всем дает, всем дает...
С конца цепи: "Что правда всем дает? правда всем дает, всем дает, всем дает".... "Правда всем! правда всем, всем, всем"...
"И в жопу дает? И в жопу дает? И в жопу дает"....
"Да! И в жопу дает! И в жопу дает, и в жопу дает".....
"А в рот берет? А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет"...
"Нет! В рот не берет! В рот не берет,в рот не берет, не берет"....
"А почему? А почему, А почему, А почему".....
"А ей голову отрезали, а ей голову отрезали"....
Люди делятся на две категории: у одних есть револьвер, а другие копают...

Не ищем лёгких путей.

Мой бортовой журнал на DRIVE2.ru

Аватара пользователя
NhHawk
SSC Club Member
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 3:12 pm
Реальное имя: Дмитрий
Город: Череповец
Модель авто: Chrysler Sebring Coupe 2004 г.
Двигатель: 2.4 V16
Регистрационный номер: 276

Re: Анекдоты

Сообщение NhHawk » Пн янв 27, 2014 10:17 pm

Югославия. 1943, вторая мировая война...
Лес. Опушка. Вдоль опушки идет небольшой отряд партизан.
Усталые, голодные, грязные... После долгих боев...
Недалеко стоит избушка, на краю леса. Бойцы направляются к ней.
Самый старший подходит, стучит в дверь. Открывает ему
старая женщина. Партизан:
- Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили...
Люди делятся на две категории: у одних есть револьвер, а другие копают...

Не ищем лёгких путей.

Мой бортовой журнал на DRIVE2.ru

Аватара пользователя
NhHawk
SSC Club Member
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 3:12 pm
Реальное имя: Дмитрий
Город: Череповец
Модель авто: Chrysler Sebring Coupe 2004 г.
Двигатель: 2.4 V16
Регистрационный номер: 276

Re: Анекдоты

Сообщение NhHawk » Пн янв 27, 2014 10:19 pm

Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp` (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю . Hе заметив такого "пycтяка", мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.
Люди делятся на две категории: у одних есть револьвер, а другие копают...

Не ищем лёгких путей.

Мой бортовой журнал на DRIVE2.ru

Аватара пользователя
NhHawk
SSC Club Member
Сообщения: 1142
Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 3:12 pm
Реальное имя: Дмитрий
Город: Череповец
Модель авто: Chrysler Sebring Coupe 2004 г.
Двигатель: 2.4 V16
Регистрационный номер: 276

Re: Анекдоты

Сообщение NhHawk » Пн янв 27, 2014 10:20 pm

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пиши еще!



Ортопеда небольшого роста дразнили ортопедиком
Люди делятся на две категории: у одних есть револьвер, а другие копают...

Не ищем лёгких путей.

Мой бортовой журнал на DRIVE2.ru

Аватара пользователя
instruman
ПиВонер ПокладисТ
Сообщения: 13111
Зарегистрирован: Вт авг 11, 2009 4:06 pm
Реальное имя: Сергей
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe 2004
Двигатель: 2,4 MT
Регистрационный номер: *330*
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение instruman » Вт янв 28, 2014 8:09 am

NhHawk писал(а):Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пиши еще!
:lol: :lol: :lol: :lol:

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино,
Но мы думаем, как криветки,
А ведем себя, как говно..
Я за все, что приносит удовлетворение, а лучше деньги.
Я на Drive2 - https://www.drive2.ru/users/instruman/

Аватара пользователя
Despiral
Сообщения: 39
Зарегистрирован: Чт апр 10, 2014 2:49 pm
Реальное имя: Александр
Город: Нижний Новгород
Модель авто: Dodge Stratus SE Купе
Двигатель: 2,4
Регистрационный номер: 880
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Despiral » Пн апр 14, 2014 1:55 pm

Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)


«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? Позвоночника наверно..)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)
Многие люди удивляются, как я нахожу выход из самых сложных ситуаций, а я удивляюсь - как я нахожу туда вход.

Аватара пользователя
WarHammer
Мастер спорта по шашлыкам!
Сообщения: 10401
Зарегистрирован: Вс мар 08, 2009 3:27 am
Реальное имя: Алексей
Город: Москва
Модель авто: Dodge Stratus Coupe RT 2002
Двигатель: 3.0 AT
Регистрационный номер: 623
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение WarHammer » Пн апр 14, 2014 3:02 pm

Жара :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Lapusyandr
Сообщения: 562
Зарегистрирован: Пн мар 07, 2011 6:07 pm
Реальное имя: Серега
Город: Москва
Модель авто: SSY Kyron II Black
Двигатель: 2,3 AT

Re: Анекдоты

Сообщение Lapusyandr » Вт апр 15, 2014 2:20 am

*ля читаю и ржу в голос в 3 часа ночи)))
"Машина может быть любого цвета, при условии, что она чёрная" (с)

Аватара пользователя
Despiral
Сообщения: 39
Зарегистрирован: Чт апр 10, 2014 2:49 pm
Реальное имя: Александр
Город: Нижний Новгород
Модель авто: Dodge Stratus SE Купе
Двигатель: 2,4
Регистрационный номер: 880
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Despiral » Вт апр 15, 2014 7:09 am

Все мы выросли на «Сказке про репку». Это была самая первая сказка, что мы усвоили с рождения. Мудрая, отполированная поколениями и наверно даже тысячелетиями, она призвана задать детям правильные жизненные ориентиры, заложить основы представлений о труде и работе в коллективе.

Суть сказки мы все помним: некто Дед вложился в проект, который оказался ему не по силам. Увы, так бывает. Это тоже необходимо знать малышам с рождения. Но это не беда — дед не отступился, не махнул рукой, не продал бизнес. Он принялся расширять производственные мощности, заинтересовав партнеров. Малышам пока не важно, на каких долевых паях строилось сотрудничество, но очевидно, что в итоге репки хватило всем. Важно другое: каждый следующий партнер приводил в проект своего знакомого специалиста, и тот активно включался в работу. Помните: «Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за Репку — вытянули...» Интересен в сказке образ Мышки. Ведь мышь — самое маленькое и слабое существо. Однако именно ее вклад в коллективную работу привел к успеху всего предприятия! Что тоже является для малыша важным жизненным уроком — ведь он пока сам такая же мышка в мире взрослых. Также следует отметить безупречную организацию труда: скажем, попади Мышка между Дедкой и Бабкой, ее бы разорвало. ©
Многие люди удивляются, как я нахожу выход из самых сложных ситуаций, а я удивляюсь - как я нахожу туда вход.

Аватара пользователя
КЕС 040
SSC Club Member
Сообщения: 809
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 12:43 pm
Реальное имя: Николя
Город: Night New Casino
Модель авто: Stratus
Двигатель: 2.4
Регистрационный номер: 040

Re: Анекдоты

Сообщение КЕС 040 » Ср май 14, 2014 9:50 am

Друзья, это лучше любого анекдота... Книгу "Экстремальное глажанье" я даже захотел купить :lol:
Самые странные книги. 25 реальных изданий, в существование которых трудно поверить.

http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/s ... gi-683655/

Ответить